نام روزهای هفته‌ی فرنگی

آیا می دانستید که نام روزهای هفته‌ی فرنگی از گاهنامه‌ی کهن ايرانی برگرفته شده است

 

نام روزهای هفته در ايران کهن بدين گونه بوده است:

 

کیوان شید = شنبه

مهرشید = یکشنبه

مه شید = دوشنبه

بهرام شید = سه‌شنبه

تیرشید = چهارشنبه

هرمزشید = پنج‌شنبه

ناهیدشید یا آدینه = جمعه

 

اينک با بررسی ريشه‌های اين واژگان به اين بر‌آيند ساده می‌رسيم:

 

کیوان شید = شنبه

Saturday = Satur + day

Saturn = کیوان

------------------------------------------------------------------------------

مهرشید = یکشنبه

Sunday = Sun + day

Sun = خور (خورشید) = مهر

------------------------------------------------------------------------------

مه شید = دوشنبه

Monday = Mon + day

Moon = ماه

--------------------------------------------------------------------------------

بهرام شید = سه‌شنبه

Tuesday = Tues + day

 * Tues = god of war = Mars = بهرام

*Tuesday 
O.E. Tiwesdæg, from Tiwes, gen. of Tiw "Tiu," from P.Gmc. *Tiwaz "god of the sky," differentiated specifically as Tiu, ancient Germanic god of war, from PIE base *dyeu- "to shine" (see diurnal). Cf. O.N. tysdagr, Swed. tisdag, O.H.G.ziestag. The day name (second element dæg, see day) is a translation of L. dies Martis (cf. It. martedi, Fr. Mardi) "Day of Mars," from the Roman god of war, who was identified with Germanic Tiw (though etymologically Tiw is related to Zeus), itself a loan-translation of Gk. Areos hemera. In cognate Ger. Dienstag and Du. Dinsdag, the first element would appear to be Gmc. ding, þing "public assembly," but it is now thought to be from Thinxus, one of the names of the war-god in Latin inscriptions.
---------------------------------------------------------------------------
تیرشید = چهارشنبه
Wednesday = Wednes + day
* Wednes = day of Mercury  = Mercury = تیر
*
Wednesday 
O.E. Wodnesdæg "Woden's day," a Gmc. loan-translation of L. dies Mercurii "day of Mercury" (cf. O.N. Oðinsdagr, Swed.Onsdag, O.Fris. Wonsdei, M.Du. Wudensdach). For Woden, see Odin. Contracted pronunciation is recorded from 15c. The Odin-based name is missing in German (mittwoch, from O.H.G. mittwocha, lit. "mid-week"), probably by influence of Gothic, which seems to have adopted a pure ecclesiastical (i.e. non-astrological) week from Greek missionaries. The Gothic model also seems to be the source of Pol. sroda, Rus. sreda "Wednesday," lit. "middle."
--------------------------------------------------------------------------
هرمزشید = پنج‌شنبه
Thursday = Thurs + day
* Thurs = Thor = day of Jupiter = Jupiter = هرمز
*
Thursday 
O.E. Þurresdæg, perhaps a contraction (influenced by O.N. Þorsdagr) of Þunresdæg, lit. "Thor's day," from Þunre, gen. ofÞunor "Thor" (see Thor); from P.Gmc. *thonaras daga- (cf. O.Fris. thunresdei, M.Du. donresdach, Du. donderdag, O.H.G.Donares tag, Ger. Donnerstag "Thursday"), a loan-translation of L. Jovis dies "day of Jupiter," identified with the Gmc. Thor (cf. It. giovedi, O.Fr. juesdi, Fr. jeudi, Sp. jueves), itself a loan-translation of Gk. dios hemera "the day of Zeus."
-------------------------------------------------------------------------
ناهیدشید یا آدینه = جمعه
Friday = Fri + day
* Fri = Frig = day of Venues = Venues = ناهید
*
Friday 
O.E. frigedæg "Frigga's day," from Frige, gen. of Frig (see Frigg), Germanic goddess of married love, a West Germanic translation of L. dies Veneris "day of (the planet) Venus," which itself translated Gk. Aphrodites hemera. Cf. O.N. frijadagr, O.Fris. frigendei, M.Du. vridach, Du. vrijdag, Ger. Freitag "Friday," and the Latin-derived cognates O.Fr. vendresdi, Fr.vendredi, Sp. viernes. In the Germanic pantheon, Freya (q.v.) corresponds more closely in character to Venus than Frigg does, and some early Icelandic writers used Freyjudagr for "Friday." Black Friday as the name for the busy shopping day after U.S. Thanksgiving holiday is said to date from 1960s and perhaps was coined by those who had the job of controlling the crowds, not by the merchants; earlier it was used principally of days when financial markets crashed.

Farshid Farhat Academic Website
Farshid Farhat Assistantship Website
Farshid Farhat GooglePage
Farshid Farhat GoogleSite
Farshid Farhat Picasaweb
Dawn of Darkness
coolteenbuddy
farshead
Farsheed Farhat
frashpix
sbisc4sharif
BLOGSPOTTER
FBLOGGER
mp3 music playlist
Bahram Radan
Sanjesh سنجش
Sazman Sanjesh سازمان سنجش
300 THE MOVIE (Three Hundred)
Mohammad Reza Golzar
HEART
frash labels
frash83
frash next generation
Forgotten Dream
frash yahoo! 360
Apple iPhone .ir
Persian Girl
frash
Persian Boy
Farshid 2002
Farshid 2007
Farshid 2010
Farshid 2001
DREAM
Farshid 2006
Farshid 2011
Farshid 2000
فرشید
Farshid 2009
Farshid 2004
Farshid 2008
Farshidus
فرحت
FARHAT
سایت گوگل فرشيد فرحت
sbisc4sut
فراامنیت
کودکان خیال
Student Branch of Iranian Society of Cryptology
شاخه دانشجويی انجمن رمز ایران در دانشگاه صنعتی شریف

TazeTarin Tasavire Microscopy, Ziba & Tarsnak

تازه ترین تصاویر میکروسکوپی، زیبا و ترسناک

نمایشگاهی با عنوان "فضای حیرت انگیز درون" به نمایش تصاویر علمی و هنری تهیه شده توسط مرکز تحقیقات میکروسکوپی و میکروآنالیز استرالیا می پردازد. این مرکز شبکه ای از آزمایشگاه های دانشگاهی سراسر این کشور است.



این جاندار کوچک دریایی، نامش بریوزوئاست که کولونی تشکیل می دهد. هر کدام از این جانداران تنها چند میلیمتر طول دارند.
در این عکس اسکلت این جاندار نشان داده شده است. سوراخ های موجود در این اسکلت منافذی برای رسیدن غذا به موجود
زنده است. عکس با استفاده از میکروسکوپ الکترونی توسط دیوید سالت از دانشگاه ملی استرالیا گرفته شده است.




این تصویر عضو خرطومی شکل یک شب پره است که برای نوشیدن مایعات از آن استفاده می کند. قسمت های سبز رنگ
اندام های چشایی آن هستند. عکس با استفاده از میکروسکوپ الکترونی توسط درن براون از دانشگاه کوئینزلند گرفته شده است.




بیاب و نابودش کن!‌ این تصویر نشان می دهد که چگونه یک سلول سیستم ایمنی بدن، به نام ماکروفاژ به اجسام خارجی
مانند باکتری حمله می کند به طوری که از درون نابود می شود. عکس توسط درن براون از دانشگاه کوئینزلند گرفته شده است.




این دندان های یک کیتون است‌. کیتون یک نرم تن آبزی است و از جلبک های روی صخره ها تغذیه می کند.
دندان های کیتون برای تغذیه از روی صخره ها باید قوی باشد به همین دلیل دندان های آنان حاوی آهن است
که در عکس به رنگ نارجی دیده می شود. تصویر با استفاده از اشعه ایکس توسط دکتر جرمی شا،
دانشگاه وسترن استرالیا و پروفسور الن جونز، دانشگاه سیدنی تهیه شده است.




دو دانه گرده از گل اقاقیای استرالیایی. پوشش خارجی نقش محافظ دارد و در تولید مثل گیاه نیز نقش مهمی دارد. هر دانه گرده
حدود ۴۴ میکرومتر است. تصویر با استفاده از میکروسکوپ الکترونی توسط دکتر راجر هدی از دانشگاه ملی استرالیا گرفته شده است




استئوبلاست یا سلول به وجود آورنده استخوان بر روی ماده ای که برای کمک به جوش خوردن استخوان قرار داده شده، رشد می کند
این ماده از اکسید کلسیم و دی اکسید سیلیکون و نیز استرانسیوم و روی تشکیل شده و به سلولهای استخوانی کمک می کند
بهتر رشد کنند.تصویر با استفاده از میکروسکوپ الکترونی توسط دکتر گوچنگ وانگ و دکتر زوفو لو، دانشگاه سیدنی گرفته شده است




قسمت های قرمز رنگ مجراهای انتقال شیر در یک پستان مبتلا به سرطان است که توسط بافت های پیوندی احاطه شده است.
تصویر توسط آرتور چی ین، الی کیبل، و دکتر لیلین سون از دانشگاه سیدنی گرفته شده است.




یکی از گیاهان متعلق به قطب جنوب به نام "علف مویی شکل". این تصویری از مقطع عرضی ریشه این گیاه است
که چیدمان سلول ها را نشان می دهد. عکس توسط دکتر پتا کلود دانشگاه وسترن استرالیا گرفته شده است.




قسمت های قرمز رنگ سلول های مویرگ هایی هستند که قلب را تغذیه می کنند (در زمینه تیره رنگ).
نقاط آبی هسته سلول ها هستند. عکس توسط دکتر پل موناگان، دکتر تریسی هینتون،‌ دی گرین و
دکتر کیم وارک از سازمان تحقیقات علمی و صنعتی مشترک المنافع (CSIRO) گرفته شده است.




کریستال ها در نوعی مبتکرانه از چدن بسیار سخت. عکس توسط کریس بری، نیک فرگوسون،
دکتر پت بریمبی، دکتر گونله پراوست و پروفسور جولی کرنی، از دانشگاه سیدنی گرفته شده است.




تصاویری چرخش داده شده از یک نمونه از آلیاژ آلومینیوم. هر نقطه نشان دهنده یک اتم و قسمت های رنگی
نشان دهنده مکان هایی هستند که اتم ها به شکل کریستال درآمده اند. عکس توسط دکتر گنگ شا،
دکتر بپتیست گالت از دانشگاه سیدنی گرفته شده است.




کریستال تیتانات استرانسیوم در یک میدان الکتریکی که اطلاعاتی را درباره پتانسیل های الکتریکی به دست می دهد.
عکس توسط پروفسور اندرو جانسون، از دانشگاه وسترن استرالیا گرفته شده است.

Switzerland

Switzerland

The village of Wengen where we stayed in an alpine chalet/hotel, above the Lauterbrunnen valley.


Lauterbrunnen below, with its iconic waterfall. The valley reminds me of Yosemite, with a small village in it.


The train system in Switzerland is excellent. Above, a cog train that takes passengers towards the Eiger.


The train to Jungfrau.


In the village of Lauterbrunnen.


Another scene from Lauterbrunnen.


Alpine cable cars rise into the fog above Wengen.


The lakeshore village of Brienz.


Brienz.



Lucerne.


Alpine village of Murren.


We found a bar with an interior in the motif of the movie "Alien".


Besides cows, goats and sheep tend to be outfitted with bells.


A cog train at Kleine Scheidegg.


Riding the train from Kleine Scheidegg back to Wengen offered stunning valley views.


The Swiss version of "Zip Line" takes you up to 75 MPH for almost a 1/2 mile.


Risking myself and a DSLR camera, I had no choice but to zip down to get this picture.


Relaxing with a plate of charcuterie under Mt. Eiger.


June brings out alpine flowers during my hike.


It seems many lower peaks in Switerland have huts that serve food and beer, my goal can be seen above.


A one hour uphill hike is required to enjoy this beer garden deck propped over glaciers.

Chance

متن رو تا انتها بخون یقینا تو هم ارسال می کنی

اولش كه اين ايميل برام اومد و مي خوندم خيلي مسخره به نظر مي رسيد اما حين
خوندنش
تلفني بهم شد و خبر خوبي شنيدم مبني بر نتيجه دادن قريب سه سال زحمتم در يك
زمينه
خاص . راستش حسابي شوكه شدم و با خودم گفتم اگه حتي 001% هم احتمال بدم كه
ممكنه
اتفاق بيفته به ارسال كردنش مي ارزه .


متن نامه


به نام صاحب شانس

« با عشق و دعا همه چيزممکن است.»




دوست من با نگاه به این نامه شما ابتدا به یاد خالق عشق باشید و اين نامه را
زمانیکه دريافت مي کنيد به آنچه دوست دارید دست خواهید پیدا کرد فکر کنید و
کسي راکهدوست داريد و میدانید گرفتا ر است برای او با قلبتان برایش دعا کنید
تا مشکلات اواز طرف خدا به واسطه شما حل گردد و بعد ومنتظريک اتفاقی که
انتظارش می کشید و حتیتصورش را نمی کنید برایتان اتفاق خواهد افتاد برکتی از
دعای آن دوست بیشتر برای شماخواهد رسید این یک راز است اين نامه از روی شانش
براي خوش شانسي شما فرستاده شده است نسخه اصلي علی رغمی کهمدعی می شوند
درکشورانگلستان مي باشد در
 ونزوئلا نزد یک دختر دانشجوی مکانیک به نام ماریا می باشد و ارسال کننده اصلی
آن ماریا می باشد . و این نامه توسط یکی ازمهندسین ایرانی که در یکی از پروژه
های شرکت های ایرانی در آنجا مشغول به کار بودبه صورت اتفاقی در یکی ایمیل
کاری کارگاهی از دوست و همکار ونزوئلائیش دریافت شد واو نیز به همه دوستان خود
که تعداد زیادی از آنها نیز در ایران بودند ارسال کرد و
دوست به دوست به دست شما رسیده است .اين نامه تا کنون طبق اخبار رسمی
ماکروسافت از 15 ماه گذشته تا کنون 49 باردردنيابه 9 زبان چرخيده است. و
افرادی که نامشان در این نامه هستند همه دارای هویت واقعی
می باشند .شانس براي شمافرستاده شده است شاید در دور بعد نام شما هم به عنوان
یکی از این افراد در این نامه قید شود ظرف مدت کمتر از سه روزپس از دريافت اين
نامه اخبارخوشي
را دريافت خواهيد نمود .اين شوخي نيست باارسال آن شما خوش شانسي خواهيد آورد
پول نفرستيد کپي ها رابراياشخاص بفرستيد که فکرمي کنيدبه شانس احتياج
دارند.اين نامه را نگه نداريد.اين نامه
راظرف مدت 96ساعت ازدست شما خارج شود.يک وکیل بلژیکی می گوید نود دو
هزاریوربابت حق الوکاله ام دريافت نمود ولي احساس میکنم چون اين زنجيرراشکستم
آن را ازدست دادم.درهمين حال دراسکاتلند یوهان کی می گوید به دليل اينکه اين
نامه رابه جريان انداختم

یک میلیون دلار دریافت کنم.سه روز بعد توانستم در بزرگترین قرعه کشی هدیه بیمه
عمر خود را قبل از موعد به ارزش در ایران شخصی به نام حسین زینی وند می گوید
زمانی که این نامه به دستم رسید ابتدا زیاد توجه ای نکردم ،آن روزها من کمی
نگران کم حوصله و وضعیت مالی زیاد مناسبی همنداشتم و زمانی که این نامه به
دستم رسید حدودا اوایل ماه آگوست سال 2009میلای بودکه بعد از مدت ها ایمیلم را
باز کردم زیاد توجه ای نکردم اول ، اما این نامه راخواندم و برایم جالب بود
حتی تا اینقدر جالب بود که بار انرژی مثبت خاصیبرایمداشت من آن را برای کلیه
دوستانم ارسال کردم و دو
 روز بعد آن فکر بکر ونویی به سرم
زد و اولین کاری که کردم رفتم ایده خودم رو با ثبت یک domain به نام
............ثبت کردم همین ایده و فکر را بعد از دریافت این نامه که بدستم
رسید منتج به یک رونقدادن شرکت کاسیان من شد که الان ارزش میلیاردی دارد ، و
حتی تونستم به خیلی از
دوستانم نیز در این رابطه کمک شغلی و مالی کنم و من رو خیلی مشهور کرد در کارو
بارم ودر کشورم ایران. در این مورد خیلی افراد به این نسخه اعتقاد دارند و
برایشان شانس آورده تینو یک نقاش معروف محلی هلندی می گوید من و شاگردانم آرزو
می کنم یکبار دیگر ایننامه دست ما بصورت اتفاقی برسد چون یکبار که رسید کار
شانس بالایی برای من داشت وتونستم از این راه با خیلی از آأما در مورد کارم
دوست بشم به شرط آنکه شماهم به نوبه خود آن رابراي ديگران حداقل برای همه
دوستانتان ارسال
نماييد.




. حتماُ20 کپي بفرستيدو ببينيدکه ظرف مدت 4روزچه اتفاقي مي افتد. اين زنجيره
ازونزوئلا شروع شدواين نامه از مارایا پيگيري وبه ژوهان مرد خیری در آمريکاي
شمالینوشته است او دانشجوی مهندسی مکانیک است و شاغل . ازآنجاکه اين کپي بايد
درسراسرجهان بگرددشمابايد20کپي تهيه نموده وبراي دوستان وهمکارانتانبفرستيدپس
از چندروزشمايک سورپريزدريافت خواهيدنموداين يک حقيقت است حتي اگرشمايک شخص
خرافاتينباشيد. حداقل به این باور داشته باشید در آن نام ها و هویت هایی که
وجوددارد قابل
استناد و دسترس بوده و می توان با آنها مکاتبه نمود .و این موضوع را تصدیق
کنند .بخوانيد فقط پاک نکنيد .دوست عزيزشما نيز ميتوانيد به جاي کپي اين
نامهرا به 21نفراز دوستانتان از طريق پست الکترونيکي ارسال کنيدو شانس خود را
امتحان کنيد (يا کپي
کنيد وبه 30نفر که احتياج دارند بدهيد.)یک پزشک فرانسوی که دوست نداشت نامش
عنوان گردد می گوید من هر بار که این نامه بهدستم می رسد برای دوستانم مجدد
ارسال می کنم چون اعتقاد دارم خداوند هر چیزی را که وسیله خوبی قرار می دهد و
در آن بدی وجود ندارد ما بندگان خوب باید به آن
عمل کنیم.به يادداشته باشيد حتي اگر اعتقادي نداشته باشيد اين نامه بنا به
دلايل خاص وعجيبي عمل می کند و برای شما بهترین چیزی را که در قلبتان آرزو می
کنید به ثمرمی آورد پس
همین الان برای بیست نفر از دوستانتان ارسال کنید

آموزشگاه موسیقی نوای سه گاه

آموزشگاه موسیقی نوای سه گاه

برگ نخست برگ اول آموزشگاه موسیقی نوای سه گاه (با مجوز رسمی از وزارت ارشاد) آموزشگاه موسیقی نوای سه گاه با کمک گروهی از اساتید مجرب دانشگاه و فارغ التحصیلان رشته موسیقی آماده آموزش هنرجویان در زمینه انواع سازها و آوازهای ایرانی و کلاسیک، مبانی و سلفژ هارمونی، آهنگسازی، موسیقی کودکان (ارف)، و کلاسهای کنکور موسیقی میباشد. برگ نخست در باب ما استادان کلاسها هنرجویان  ثبت نام تماس با ما       برای ثبت این وبسایت در آرشیو اینترنتی خود بر روی لینکهای زیر کلیک کنید.       designed by frash آدرس: تهران، نارمک، بالاتر از میدان هفت حوض، ضلع شمال شرقی چهارراه سرسبز، جنب موسسه ملی زبان (دختران)، ساختمان عتیق، پلاک 11. تلفن: 77805234-021

دو ویژگی جالب Gmail که شاید ندانید!

دو ویژگی جالب Gmail که شاید ندانید!

Gmail را دیگر همه می‌شناسند. سرویس پست الکترونیکی شرکت گوگل با فضای بزرگ و امکانات بی‌نظیر و امنیت مثال‌زدنی. شاید باور نکنید اما حتی کسانی که از جیمیل استفاده نمی‌کنند هم به نوعی مدیون جیمیل هستند چون اولین شرکتی بود که سنت ارائه فضای میزبانی با حجم بالا به صورت رایگان به کاربران را بنا نهاد. فضایی که با یک گیگابایت شروع شد و امروز به بیش از هفت گیگابایت رسیده است. این اقدام جیمیل بود که باعث شد شرکتهای رقیب مجبور به دست و دلبازی بیشتر شوند و آنها هم فضای میزبانی را زیاد کنند. نمی‌دانم آن روزها را یادتان هست که Yahoo mail به هر مشترک تنها ۴ مگابایت فضای رایگان می‌داد؟! شاید اگر جیمیل نبود مدیران یاهو هنوز هم به ارائه بیشتر از ۴ مگابایت رضایت نداده بودند!

گذریم! امروز می‌خواهم دو ویژگی جالب آدرسهای پست الکترونیکی جیمیل را معرفی کنم. ویژگی‌هایی که جدید نیست اما شاید شما تا به امروز نمی‌دانستید:

۱- بی‌اثر بودن کاراکتر نقطه (.) در آدرس : 

اجازه بدهید به جای توضیح با مثالی این ویژگی را شرح دهم. فرض کنید آدرس yourname@gmail.com متعلق به شما باشد. در این صورت آدرس your.name@gmail.com هم متعلق به شماست! اگر هنوز متوجه نشده‌اید که جریان چیست به کاراکتر نقطه (.) بین دو کلمه Your و name در آدرس دوم دقت کنید! یعنی کاراکتر نقطه در هر جای آدرس قبل از کاراکتر @ اثری در هویت و ماهیت آن ایمیل نمی‌گذارد. شما می‌توانید بین حروف بخش اول آدرس ایمیلتان هر جا که خواستید نقطه بگذراید و باز هم آن ایمیل متعلق به شماست و تمام ایمیلهای ارسالی به آن آدرس باز هم به صندوق پستی شما ختم خواهند شد. البته تعداد نقطه‌ها می‌تواند بیشتر از یک عدد باشد. به عنوان مثال این آدرس هم متغلق به شماست : y.o.u.r.n.a.m.e@gmail.com

2- اضافه کردن عبارت دلخواه به انتهای بخش اول آدرس با استفاده از کاراکتر مثبت (+) :

مجددا در قالب یک مثال این ویژگی را شرح می‌دهم. دوباره فرض کنید yourname@gmail.com آدرس شما باشد. در این صورت yourname+everything@gmail.com هم آدرس شماست. به این معنا که با اضافه کردن کارکتر + در انتهای بخش اول آدرس در ادامه آن می‌توانید هر چه می‌خوهید بنویسید و این آدرس جدید باز هم ایمیل شماست و پیامهای ارسالی به این آدرس هم به صندوق شما خواهد آمد.

خبر خوب دیگر این است که شما می‌توانید ویژگی ۱ و ۲ را با هم ترکیب کنید و به صورت همزمان از آن استفاده کنید. یعنی در یک آدرس هم از کاراکتر نقطه بین حروف استفاده کنید و در همان آدرس با استفاده از ویژگی دوم و کاراکتر + یک عبارت به انتهای آدرس اضافه کنید.

اما سوالی که اینجا مطرح می‌شود این است که این ویژگی‌ها به چه دردی می‌خورند؟

راستش را بخواهید به خیلی دردها! فرض می‌کنیم شما آدم پرمشغله‌ای هستید و هر روز با تعداد زیادی ایمیل سر و کار دارید. مثلا یک استاد دانشگاه هستید که همزمان دو درس A و B را در دانشگاه تدریس می‌کنید و دانشجویانتان باید تکالیف خود را به آدرس شما بفرستند. در اینصورت شما می‌توانید به دانشجویان گروه اول بگویید که به جای فرستادن تکالیف به آدرس yourname@gmail.com آن را به آدرس yourname+Lesson.A@gmail.com و به دانشجویان گروه دوم هم بگویید که تکالیف خود را به آدرس yourname+Lesson.B@gmail.com بفرستند. در اینصورت شما می‌توانید با تعریف کردن یک فیلتر ساده در جیمیل به جیمیلتان دستور بدهید که تمامی ایمیلهای ارسالی به این دو آدرس را با کلماتی که شما تعیین می‌کنید برچسب بزند و به عنوان ایمیل خوانده شده علامت گذاری کند. در اینصورت تا پایان ترم دیگر نیازی نیست نگران گم کردن ایمیل دانشجویانتان باشید چون گوگل با این ویژگی به سادگی آنها را دسته بندی کرده و شما با استفاده از برچسبها راحت می‌توانید تکالیف دانشجویان هر کلاس را به تفکیک با یک کلیک ببینید.

یا مثلا شما به سایتی مراجعه می‌کنید که برای ارائه خدمتی ایمیل شما را درخواست می‌کند اما از طرف دیگر شما دوست ندارید این سایت در آینده برای شما ایمیل بفرستد. می‌توانید به جای ایمیلتان آدرسی مثل yourname+spam@gmail.com به آن سایت بدهید و با استفاده از فیلترها به گوگل فرمان دهید هر ایمیلی که به آن آدرس ارسال می‌شود را بدون خوانده شدن پاک کند! 

این کلیسا را حتما ببینید!

 کلیسای شفاف در بلژیک به صورتی طراحی شده که فقط از یک زاویه ی خاص نمایان خواهد شد
در بقیه ی زوایا تقریبا چیزی از کلیسا مشخص نیست

خدایا

خدایا رهاندی مرا چون بار اولی ها

خدایا پناه برم به تو از بدی ها

خدایا همواره بودی بر بالای سر گم گشته ام

خدایا التماس خیر دارم برای همسر و خانواده ام

خدایا بعد از این همم مرا ارشاد کن

خدایا لبه بد و خوب بر من نمایان کن

خدایا سنگ بر مسیر کنجکاوی های آلوده بنه

خدایا صبر در ره گرفتاری های ناآموخته بده

خدایا آگاه ساز مرا ز نیت پلید بدخواهان

خدایا فرمان ده برهم زنم عادت روزمرگان

خدایا به حکمت آزموده سازم در این دنیا

تا سرانجام شوم در امتحانت من علیا

Three apples change the world

Three apples change the world

دید زدن به این راحتی ها هم نیست

دانشجوي پسري در خيابان بدنبال دختری كه داراي پاهاي بي اندازه زيباست، براه
مي افتد.
*پرسش:* در چه فاصله اي بايد اين پسر بدنبال دختر باشد تا بيشترين زاويه ديد،
به پاي بيرون آمده از دامن را، داشته باشد؟ فاصله لبه دامن از زمين ۶۰ سانتی
متر است و فاصله چشم دانشجوی پسر از زمين ١۷۸ سانتی متراست****
 ****
****
براي نخستين بار اين تمرين را پرفسورفرانتس ر ِليش (Franz Rellich 1906- 1955)
در دانشگاه گوتينگن ِ آلمان، پس از آنكه شنوندگان درسش او را سرزنش كردند كه
درس آناليز او ارزش كاربردي ندارد، طرح كرد. فرانتس ر ِليش خدمات ارزنده اي در
زمينه رياضيات در فيزيك به ويژه در زمينه پايه هاي كوانتُم و همچنین معادله های
دیفرانسیل انجام داد.

اين تمرين از كتاب Humor in der Mathematik می باشد****
*
**
**پس یادتون باشه حدوداً 1.5متر باید فاصله بگیرید!!!*****

Student Branch of C4I

Student Branch of Command, Control, Communications, Computers and Intelligence

• Activities
• Members
• Links
• SBC4I Table of Contents
• Contact
• doc/constitution.pdf
• doc/form.pdf
• image/sbc4i.jpg

شاخه دانشجویی انجمن علمی فرماندهی و کنترل ایران در دانشگاه صنعتی شریف
Student Branch of of Command, Control, Communications, Computers and Intelligence at Sharif University of Technology

ترجمان جدید لغت نامه چارلز غلامسین

ترجمان جدید لغت نامه ی چارلز غلامسین

Savage Blog : ساوجبلاغ
Comfortable: بفرمایید سر میز
MacBook: کتابچهٔ راهنمای حجاج
His friends: دوستان هیز
Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت می‌کند
Burkina Faso: برو کنار وایسا
Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی‌ می‌کند
Velocity: شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند
Categorize: نوعی غذای شمالی که با برنج کته و گوشت گراز طبخ می‌‌شود
The man who owns a locker: مرتیکه لاکردا
Acrobat reader: ژیمیناستی که موقع اجرا گه می‌‌زند
Refer: فرکردن مجدد مو
Good one: وانِ بزرگ و جادار
Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر می‌‌زنند اما به دل‌ می‌‌نشیند
Accessible: عکس سیبیل
Very well: رها و آزادو افسارسرخود ، سرگشته و بی جا و مکان
Beta-dine: نسخهٔ آزمایشی‌ یک دین که برای مدتی‌ ترویج می‌‌شود و به مرور زمان تصحیح می‌‌گردد
Avatar: تلفیقی است از آواز ،ساز ایرانی بنام تار‌ و تصاویر سه بعدی که در پس زمینه پخش می‌‌شوند
Subsystem: صاحب دستگاه
Porno: مملو از چیزهای جدید
Macromedia: رسانه های عوام فریب
Good Luck: چه لاکِ قشنگی‌ زدی
Good Luck on your exams: به هنگام امتحانات لاکِ قشنگی زده بودی
Legendary: ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری
New York: نوشهر را گویند
Communication Board: کامیون چه زمانی‌ شن را برد ؟
Avocado: کادو از طرف خانم آوا
Quintuplet: این تاپاله کجاست؟
What the hell: !چه دانهٔ خوشبویی
Liverpool: استخری که در آن گروهی جیگر در حال شنا هستند
Categorize : نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می‌‌شود
Hairkul : آنکه روی شانه‌‌هایش مو دارد
Velocity : شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند (شیراز(
Macintosh : مهین تاج
San Antonio : به ترکی‌ میشود شما آنتونیو هستید
Longtime : در حمام ، زمان پیچیدن لونگ را گویند
Long time no see : دارم لونگ می‌‌پیچم ، نگاه نکن
Cambridge : شهری که تعداد پلهایش اندک است
UNESCO : یونس کجاست؟
Finland : سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی‌ دارند
Damn You All : دم همتون گرم
Latino : لات بازی ممنوع
Godzilla : خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا
Windows detects an error: پنجردن داش گلی

pa na pa v4

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه ؟ میگم پَـــ نَ پَـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره بعد بش میگم کاری داری باش مگه ؟ میگه پَـــ نَ پَـــــ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن

 

پارتی بودیم ... ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن ...

رفیقم میگه دارن میرقصن!؟

پَـــ نَ پَــــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده

 

رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم ... یارو میگه جای امن میخای ؟

پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن !

 

چشام پر اشک، بغض تو گلوم

میگه میخوای گریه کنی ؟!

پَـــ نَ پَــــ میخوام ببینم با چشام میتونم بشاشـم ؟!

 

بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین ...

تازه میپرسه خورد به دستت؟

پَـــ نَ پَـــ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم، دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود عجب گلی

 

یارو با موتور زده بهم ....خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ من خودنویسم جوهرم پس داده

 

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید

دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره

 

به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار بهم میگه تشنته میگم:پـَـَـ نَ پـَـَـــ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم

 

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین، میگه بال مرغ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم

 

دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟!

پَـــ نَ پـَـــ میخوام واست لاک بزنم!

 

دوستم پشت چراغ به ماشين بغلي گفت خانوم ميشه شمارتونو داشته باشم ؟

دختره شصتشو بلند کرد ،بعد رفيقم ميگه به نظرت بهم بيلاخ داد؟

گفتم پَـــ نَ پَــــ پيشنهادت خيلي قشنگ بود داره لايک ميکنه

 

زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن ، دختره گوشی رو برداشته ، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید ؟ میگه واسه عکس گرفتن ؟ پَـــ نَ پَـــ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم !!! بعد میخنده میگه 6 وقت داریم . بهش میگم قبل از 6 هم کسی نوبت داره ؟ میگه پَـــ نَ پَــــ امروز رو کلا واسه شوهر آیندم خالی کردم .

 

به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو ... میگه روشنش کنم ؟

پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو ... من هُل میدم روشن شه ....

 

رفتیم کوه ... دارم چوب جمع میکنم ...

میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟

پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت ...

 

مانتوش ۱۵ سانت بالای باسن مبارکشه، آرايششم که شبيه جن و پری شده ... حالا بماند که موهاش قرمزه !

ميگه به نظرت برم بيرون گشت ارشادم بهم گير ميده ؟!

پَـــ نـ پَـــ ميبرنت صدا و سيما تو برنامه‌ی زلال احکام به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی

 

دارم به خواهر زادم دیکته میگم ... رسیده آخر خط میگه دایی برم سر خط ؟!

پَ نـــ پَ بقیشو رو فرش بنویس !

 

پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه اااا می خوای بکشیش؟! پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش !!

 

اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه...هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته

 

دیشب با دوستم داشتیم حکم بازی میکردیم ... بی بی انداختم ...
میگه بی بی بازی کردی؟
پَـــ نَ پَـــ انداختم وسط یه شوهر خوب واسش گیر بیاریم

 

میگم دوست پسرم همش شک داره میخوام ازش جدا شم میپرسه به تو؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ به نتیجه ی انتخابات ریاست جمهوری ٢سال پیش

 

گزارش گر صدا و سیما در حال تهیه گزارش از وضعت کار و اشتغال جوانان...
سلام شمااز وضعیت کاری جوانان راضی هستین؟؟
بله...
-خودتون کجا کار می‌کنید؟؟
...- تو گاوداری..!!!
- کارگر هستین؟؟؟
- پَـــ نَ پَـــ...گـاویم...لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم

 

 تو بیابون داد زدم خدا،صدامو میشنوی؟یه نور از آسمون اومد پایین گفت: پـَــــــــ نَ پَــــــــ نشستم با ابی چای مینوشم.

 

 

آقاهه 98 سالشه ، می گه : وصیت ناممو بنویسم ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بشین یه چشم انداز 20 ساله ی جامع بنویس برا آیندت ، قدر جوونیتم بدون

 

 

(منو داداشم دو قلوییم)در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید گفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آينه مي بينيد به شما نزديك تر است

 

رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن
میگه ۴۰ لیتر؟
پَـــ نَ پَــــ ۴۰ تا قاشق چای خوری

 

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پَـــ نَ پَــــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد

 

 

از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم .
بعد 2 ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری ؟؟
میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم.

 

ايستك خريدم ، در باز كن رو دادم به دوستم ، ميگه : با اين بازش كنم ؟!!!
ميگم پَــــ نَ پَــــ !!! روش راست كليك كن ! اوپن ويت رو بزن ! با اينترنت اكسپلور بازش كن !!
همچين نگام ميكنه ميگه : كاش وي پي ان داشتم ! چون اگه الكل داشته باشه فيلتره !!!

 

 

 به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ تو نگهشدار من نردبون و میچرخونم!

 

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: اِ زنته؟ میگم: پـَ نَ پـَ، دختر همسایس اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه

 

داداشم ميخواد ببينه چند كيلوه ، ميگه برم رو ترازو ؟!
ميگم : پَـــ نَ پَـــ ، كليك راست كن رو خودت ، برو تو پروپرتيس ببين چند كيلويي !!!
تازه ميخنده ميگه : احمق جون اگه موسو رو خودم نگه دارم مينوسه چند مگم !!!

 

دوستم در یخچالو باز کرده,دیده هیچی توش نیس,میپرسه:واقعا خالیه!؟
میگم پَــ نَ پَـــ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون !!

 

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پَـــ نَ پَـــ ژاپونه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!

 

دارم رو تردمیل عینه خر میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟میگم پـَــ نَ پـَـــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم...!!

 

پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام حمله کنم

 

از دستشویی اومدم بیرون، همکارم منتظر وایستاده منو دیده میگه، تو بودی تو دستشویی؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ سه نفر دیگه هم هست، من اول شدم !

 

رفتم سر یخچال به مامانم میگم موز خریدی؟میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ خیاره تو زعفرون خوابوندم.

 

دوستم زنگ زده خونمون بهم میگه فردا میای دانشگاه جزوه هارو بیار.....مامانم میگه دوست دانشگاهیت بود؟....پَـ نَ پَـ دوست زمون جنگ بود تو عملیات والفجر 8 .....نقشه ی عملیات رو میخواست ببینه

 

نمونه...برای آزمایش بردم آزمایشگاه. دختره میگه:برای آزمایش آوردین!؟؟
میگم :پـَـَـ نَ پـَـَــــ آوردم شما غنی سازیش کنی ببرم واسه نیروگاه اتمی بوشهر

 

***

آنتی پـَـَـ نــ پـَـَــــ :
حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی.

میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم

 

پَـــــ نَ پَــــــ

 پَـــــ نَ پَــــــ
 
******************************************************************************
سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مينويسم
مراقبه ديده ميگه تقلبه؟؟
.....ميگم پَــــ نَ پَــــ دعاي ابوحمزه ثماليه
******************************************************************************
رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بيارم،
مربيه ميگه: بچه رو ميبريدش؟
ميگم: پَــ نَ پَـــ همين جا ميخورمش
******************************************************************************
برنامه آشپزي تلوزيون:
خانم آشپز:حالا سينمونو ميزاريم گرم بشه
شجاعي مهر:منظورتون سينه مرغه؟
خانم اشپز:پ ن پ ميخوام سينه خودمو گرم کنم.
******************************************************************************
رفتم آزمايش ادرار.
يارو ميگه ادراره؟
ميگم:پـــ نه پـــــ سکنجبينِ برو کاهو بيار بزنيم توش بخوريم!
******************************************************************************
کمرم درد مي کنه يه پارچه بستم بهش.
داداشم ميگه کمرت درد مي کنه؟
پَ نه پَ مي خوام اداي داداش کايکو رو در بيارم.
******************************************************************************
داريم 10 نفري بازي شبکه اي ميکنيم
اومده ميگه جدي حال ميده؟
ميگم پَـ نَـ پَـ اسکوليم! عذاب داره اما ميخوايم تهذيب نفس کنيم
******************************************************************************
تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه،
يارو زده به شيشه ميگه آقا شما هم مي‌خواي گاز بزني‌؟
پَـــ نَ‌‌ پَـــ من مي‌خوام ليس بزنم...
******************************************************************************
رفتم بانک پول بگيرم
کارمنده ميگه پول رو ميبرين؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَ ميخوام وايسم اينجا هر کس رقصيد بريزم رو سرش شاباش بدم....
******************************************************************************
رفيقم شمارمو مي خواست, گفتم: يادداشت کن 0932
گفت:تاليا داري؟
پَ نه پَ همراه اول شماره خالي نداشت بهم تو تاليا خط داد
******************************************************************************
رفتيم غار عليصدر. به رفيقم خفاش نشون دادم .
ميگه واي خفاشه!
پَــ نَ پَـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اينجا سکونت دارن فعلا!!!
******************************************************************************
با دوستم سه ساعت تو صف نونوايي وايساده بوديم صف 40 متري نوبتم شده
يارو ميگه نون مي خواي ؟
پَـــ نَ پَـــ تا الان قطار بازي مي کرديم واگن آخرم بوديم
******************************************************************************
تو خيابون موتوريه اومد کيفم رو قاپيد،
يارو ميپرسه دزد بود؟
ميگم پـَـَـ نَ پَــــ رفيقم بود اومده بود امانتيش رو پس بگيره، فقط خواست هيجانش بيشتر باشه
******************************************************************************
رفتم نوشابه بخرم به يارو ميگم اينکه تاريخش مال دو سال پيشه
ميگه : يعني فاسد شده ؟
ميگم پـَــــــــ نَ پَـــــــ مونده جا افتاده
******************************************************************************
دارم از گرما ميميرم ، خودمو مثله چي دارم باد ميزنم ،
بابام مياد ميگه چيه ؟ گرمته ؟؟؟؟
پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان ميکنم
******************************************************************************
تو دستشويي به خواهرم ميگم آفتابه رو ميدي؟
ميگه ميخواي خودتو بشوري؟
پ نه پ ميخوام آبش کنم بذارم تو يخچال
******************************************************************************
به يارو راننده ميگم..آقا اگه ميشه يكم سريعتر..الان هواپيما ميپره...
ميگه..بسلامتي مسافرين؟....
.پَــ نَ پَـــ...فندك هواپيما ديشب دستم جامونده....ميرم بدم به رانندش
******************************************************************************
رفتم بالاي برج ميخواستم خودمو بندازم پايين
يارو ميگه ميخواي خودکشي کني؟
ميگم پــــَ نه پــــــَ اومدم ببينم سرعت صفر تا صدم از اين بالا تا پايين چقدر ميشه، بجاي پروژه بدم دانشگاه
******************************************************************************
رفيقم ميگه اگه با گوشي برم تو اينترنت از شارژم کم ميشه؟
پَـــ نه پَـــ از ذخيره ارزي کشورهاي عضو اپک کم ميشه
******************************************************************************
رفتم سم بخرم واسه سوسك
يارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!
پَـــ نَ پَـــ ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!!!
******************************************************************************
دم دستشويي عمومي واستادم تا نفر قبلي بياد بيرون ،
اومده بيرون ،ميبينه دارم پيچ و تاب ميخورم ميگه دستشويي داري؟؟
ميگم نه پس ، دارم با صداي موزيکي که نواختي تمرين رقص عربي ميکنم!
******************************************************************************
رفتيم رستوران ، ميگم 2تا جوجه لطفا ،
ميگه جوجه کباب؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ ازين جوجه رنگيا ، يه قرمز بدين يه سبز
******************************************************************************
به اپراتور اداره ميگم لطفا شماره فلاني رو برام بگير .
ميگه گرفتم وصل کنم؟
 ... پـَــ نَ پَـــ فوت کن , قطع کن
******************************************************************************
زنگ زدم 115،
ميگه آمبولانس ميخواين قربان؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ يه پليس 110 ميخوام, بقيش هم آدامس بدين!
******************************************************************************
به مامانم ميگم من ميرم کارواش،
ميگه ماشينم ميبري؟
ميگم پَـــ نَ پَــــ دارم ميرم اونجا دوش بگيرم
******************************************************************************
يارو اومده مي‌بينه همكارم توي اتاق نيست
باز مي‌پرسه خانم فلاني نيست؟
پَـــ نَ پَـــ هستن. افتادن پشت اون كمد. با خط‌كش بزن دربيا.
******************************************************************************
مگس کش دستمه.
مامانم ميگه ميخواي مگسا رو بکشي؟
ميگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ ميخوام رهبري ارکسترشون رو بکنم سمفوني بتهوون بزنن
******************************************************************************
حواسم نبود با صورت رفتم تو در
ميگه نديديش؟
ميگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ من داركوبم مي خوام با منقار يه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو
******************************************************************************
رفتم دکتر ميگم:دو روزه بدنم خيلي درد ميکنه!
بعد از 10 دقيقه معاينه ميگه: ميخواي واست دارو بنويسم؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ ميخواي واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!
******************************************************************************
زنگ زدم ميگم مامان بيا منو گرفتن...
ميگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
ميگم پـَــــــ نَ پـَــــ مرکز نخبگان ايران
******************************************************************************
حدود ۳ صبح بود رفتم سر يخچال تنگه آب رو برداشتم آب بخورم،
دوستم بلند شده ميگه مي‌خواي آب بخوري ؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ ،تو خواب يادم افتاد به گلا آب ندادم مي‌خوام بهشون آب بدم
******************************************************************************
ميگه امتحانِ چي داري؟؟؟
ميگم وصايا,,,
ميپرسه وصاياي امام؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ... وصاياي اليزابت تيلور
******************************************************************************
سوار تاکسيم ميگم آقا نگه داريد
ميگه پياده ميشي؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ ميخوام باد لاستيکا رو چک کنم...!!
******************************************************************************
با گل رفتم بيمارستان
نگهبان ميگه گل براي مريضتون آوردين
گفتم پ نه پ اومدم خواستگاري تو با اين سيبيلات...
******************************************************************************
کامپيوترم يه ويروس گرفته بود رفتم کلي پول آنتي ويروس اورجينال دادم
بعد سه ساعت اسکن ويروسه رو پيدا کرده پيغام داده: آيا مطمئن هستيد که مي خواهيد اين ويروس را حذف کنيد؟
پـَـَـ  نــه پـَـَــــ مي خوام ازش نگهداري کنم بزرگ بشه بشه عصاي دستم
******************************************************************************
رفتم صندلي بخرم واسه کامپيوتر
يارو گفت : راحت باشه؟
پَــــ نَ پَــــ خار داشته باشه..
******************************************************************************
دارم تو حياطمون موتورمو تعمير ميکنم به مامانم ميگم دستمال بيخودي داري؟
ميگه ميخواي موتورتو تميز کني؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردي برقصم
******************************************************************************
طوطي گرفتم
فاميلمون اومده ميگه اااااااااااااااااااااااا طوطيه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ يا کريمه يه کم با فتوشاپ تغييرش دادم
******************************************************************************
داشتم تلويزيون ميديدم
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من ميگه داشتي ميديدي؟؟؟!!!
پَـــ نَ پَـــ داشتم گرمش ميکردم تا شما بياي ببيني!!!!!
******************************************************************************
رفتم واسه استخدام,
يارو ميگه اومدي واسه استخدام؟
پ ن پ اومدم ببينم کي استخدام مي شه ازش شيريني بگيرم!
******************************************************************************
ميگم بابا... تصميم رو گرفتم... مي خوام زن بگيرم...
ميگه ميشناسيش؟ ميگم آره..
ميگه مجرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منتظرم شوهرش رضايت نامشو امضا کنه بريم خواستگاري
******************************************************************************
با دوستم رفتيم تو يه مغازه ي شلوغ که عسل طبيعي ميفروشه؛
نوبت ما که ميشه طرف ميگه:شمام عسل ميخواين!؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوريم اومديم استخدام شيم!
******************************************************************************
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم .
ميگه شما سوال داري؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگيري ...
******************************************************************************
رفتم پيژامه از کمد برداشتم پوشيدم
بابام ميگه از تو کمد برداشتي؟
پَـــــ نَ پـَــــــ گذاشته بودم تو يخچال تابستونيه پيژامه تگري بپوشم خنک شم
******************************************************************************
ميگم آقا شهيد همّت کجاس؟
ميگه بزرگراه شهيد همّت؟
ميگم پَــــ نَ پَـــــ مي‌خواستم خودشو پيدا کنم يه خانواده‌اي رو از نگراني در بيارم!!!
******************************************************************************
به استاد ميگم لطفا كمكم كنيد دارم مشروط ميشم
ميگه نمره ميخواي
گفتم پَـــــ نَ پَــــــ... نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكي كه بايد بريزم تو سرم ميخوام!
*****************************************************************************

از خسارت هیتلر به انگلستان بیش تر بود

خبر کوتاه بود : " با کمال تاسف اطلاع یافتیم که آقای دکتر محمد مصدق سحرگاه امروز پنج شنبه در ساعت 5/4 بامداد 14/12/1345 در سن 87 سالگی در اتاق شماره 62 بیمارستان نجمیه تهران زندگی را بدرود گفت. "
خبری بسیار کوتاه برای مردی بزرگ!!!
سالنامه سازمان اطلاعات انگلیس در سال 1995 درباره اش منتشر کرد: خسارتی که وی به انگلستان وارد کرد از خسارتی که هیتلر در جنگ دوم جهانی به انگلستان وارد کرد بیش تر بود، معترف هستیم که  انگلستان در برابر مصدق شکستی بی سابقه را متحمل شد.
اولین نفر که با لایحه کاپیتولاسیون در ایران مخالفت کرد.
اولین ایرانی فارق التحصیل در دکتری حقوق.
امتیاز حق شیلات و کشتیرانی در دریای خزر را از شوروی باز پس گرفت.
شخصا در دادگاه لاهه برای احیای حقوق ملت خویش فریاد کشید.
جمال عبدالناصر (رهبر بزرگ و فقید ناسیونالیست عربی-اسلامی مصر) به گفته خویش او را الگوی خود قرار داد و کانال سوئز را برای مصر ملی کرد.
سفیر شوروی در ایران رسما اعلام کرد که دولتش در برابر وی به زانو افتاد.
اولین نفر که با استفاده از علوم روز در دانشگاه به بررسی علمی حقوق اسلامی شیعه پرداخت.
اولین نفر که حقوق شرعی زنان را به طور علمی در دانشگاه مطرح ساخت.
ابرمرد تاریخ ایران، با جان بر کف بودن خویش در راه وطن اجازه نداد که تا سال 1992 امتیاز نفت ایران در انحصار بیگانه باشد.
مجاهدت های کسی که خود را وقف سرزمین و مردم و دین خویش کرد، یگانه طراح بزرگ ملی شدن صنعت نفت ایران، جاوید یاد دکتر محمد مصدق به همین جا ختم نشد،وی خود را وقف ملیت ایرانی و دیانت اسلامی ساخت و لحظه به لحظه افتخار آفرید.
 
بخشی از بیانات بزرگوار:
" من ایرانی و مسلمانم و بر علیه هرچه ایرانیت و اسلامیت را تهدید کند تا زنده هستم مبارزه می کنم ".
" تنها گناه من و گناه بسیار بزرگ من این استکه صنعت نفت ایران را ملی کردم و بساط استعمار و اعمال نفوذ سیاسی و اقتصادی عظیم ترین امپراطوری جهان را از این مملکت برچیدم ".
" حیات من و مال و موجودیت من و امثال من در برابر حیات و استقلال و عظمت و سر فرازی میلیون ها ایرانی و نسل های متوالی این ملت کوچکترین ارزشی ندارد و از آنچه برایم پیش آمد هیچ تاسف ندارم و یقین دارم وظیفه تاریخی خود را تا سر حد امکان انجام داده ام .عمر من و شما و هر کس چند صباحی دیر نخواهد پائید.
*برای درمان سرطان بینی با وجود اصرار فرزندش  که پزشک بود و دوستدارانش راضی به سفر به خارج برای درمان نشد وگفت پزشکان ما قادرند همه کاری را برای درمانم انجام دهند.
 
به اختیار خود ملک خودش را بین کشاورزانش تقسیم کرد!
اما
*هنوز هم برای رفتن بر سر مزارش که نیمه ویرانست، مردم مشکل دارند!
   و هنوز یک خیابان و کوچه بنامش نیست...

جديــــــــــــــــــد پَ نه پَ

رفتیم کوه ... دارم چوب جمع میکنم ...
میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
 پَ نه پَ،پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت ...
دوستم میگه امروز چندمه ؟
میگم یکم
میگه یکم مرداد ؟
پَ نه پَ، امروز یکم فروردینه ... عیدت مبارک عمو جون یه بوس بده....

بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره ... میگه اِ اِ اِ همین یه نخه ؟
پَ نه پَ این یه دونه چشم گذاشته، بقیه رفتن قایم شدن !

به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو ... میگه روشنش کنم ؟
پَ نه پَ، تو بزن دو ... من هُل میدم روشن شه ....

دارم به خواهر زادم دیکته میگم ... رسیده آخر خط میگه دایی برم سر خط ؟!
پَ نه پَ بقیشو رو فرش بنویس !
 

با دوستم رفتیم بام تهران ... یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت ...
دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟
پَ نه پَ، می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره ...
 

رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟
می گه می خوای غذا درست کنی؟
پَ نه پَ ، می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره!!
 

      رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده ... اومدم حسابشو برسی!
دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!
پَ نه پَ ، گفتم دکتری ، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!!
 

آخرین نفر تو صف نون وایسادم ... زنه اومده میگه نفر اخری؟
پَ نه پَ نفر اولم چون اوسکلم اینجا وایسادم!!!!

رفتم در خونه رفيقم ...
از پشت آيفون ميگه ... تنهايی؟
پَ نه پَ ، خونه محاصره ست ... بهتره خودتو تسليم كنی ...
 

Pa Na Pa

    رفتیم بلیت لندن، بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟

    میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد

 

 

رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم

 

 

با دوستم رفتيم تو يه مغازه ي شلوغ که عسل طبيعي ميفروشه؛ نوبت ما که ميشه طرف ميگه:شمام عسل ميخواين!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوريم اومديم استخدام شيم

 

 

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه

 

 

زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه

 

 

 

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده، واستادم دم جاده یکی 2 لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی، یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم

 

 

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ پـــ نه پــ  ما پشه ایم اومدیم مهمونی!

 

 

ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته

 

 

خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟

میگه خط تلفن؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم

 

 

برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ

اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم!

 

 

تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید، یارو میگه خنک باشه؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ  گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!

 

 

میگه امتحانِ چی داری؟ میگم وصایا، میپرسه وصایای امام؟

پـَـَـ نــه پـَـَــ... وصایای الیزابت تیلور! ...

 

 

بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا 40 درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟ اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم

 

پـَـَـ نــه پـَـَــ. نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم

 

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت؛ همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم

 

 

به مامانم میگم قوری کجاست؟ میگه میخوای چای بخوری !؟

پــَ نه پــــــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!

 

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟

میگه برا کباب؟

پـَ نـَ پـَ ،  برا خاروندن دیافراگمم، از تو دهنم می خوام!

 

 

کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟  پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

 

 

مرغ عشقم مرده و درحالي كه پاهاش روبه بالاس افتاده كف قفس. دوستم اومده مي گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ كمر درد داشته دكتر گفته بايد طاق باز دراز بكشه كف قفس

 

 

ماشین رو بردم سرویس ، میگم فـــیلترش رو هم بذار ، میگه فــیـلتر هوا؟

پـَ نـَ پـَ  فیلتــرشکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک!

 

 

یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ  یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم

 

 

به دوستم میگم ببین تُن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ  تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

 

 

بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه آوردین بستری کنین؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اوردیم خون بده، بریم!

 

 

کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار

گفت: واسه صبونه؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون

 

 

 

 

نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ ، ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده

 

 

تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟

پـَـَـ نــه پـَـَــ ، عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم

 

 

ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه نگهبانه میپرسه امتحان داری؟ میگم پــَ نه پــَ اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا

 

 

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

 

 

تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم

 

 

از بالا دیوار دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ  دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!

 

 

یکی‌ زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه پس اشتباه گرفتم؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ من فرشادم صدای تورو شنیدم الزایمرگرفتم یادم نیست!

 

 

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه

داری تعمیرش میکنی؟

پــــ نه پـــــ  دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم!

 

 

اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی؟

پـــــ نه پــــ  دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم، نصف شبی

 

 

با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش، 3 طبقه بسازی!

 

 

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن، ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:

آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم؛ نور چشام!